Instinto Primario

Érase una vez...

2006-12-20T14:00:00.000+01:00

Hace unos días, mientras conducía, me asaltaron todo de recuerdos. Risas, gente que pasó por mi vida y me hizo reir o me hizo un poco más feliz. No hay nada como recordar cosas así y que se te marque una sonrisa de complicidad. Y no hay mejor manera para terminar mis andanzas por aquí que con unos recuerdos felices. Gracias.
Y gracias a los que han seguido este modesto blog.
Un saludo.

Una breve pausa para la reflexión

2006-12-10T13:01:00.000+01:00

Intenté que este blog no fuera un cúmulo de palabras tristes sin orden ni cartón, como, supongo, tantos blogs hay por el mundo. Me gustaría hace un apunte para explicar mi situación actual, algo profundamente personal, pero sin caer en lo terriblemente cotidiano y sinsentido, como tantos blogs hay en la red.
Hace un año mi vida dio un giro por completo, se terminó la vida compartida, desde entonces no puedo alcanzar hasta qué punto he cambiado, y me gustaría pensar que es para mejor, pero seguramente no sea así. En este año de estado civil: soltero, creí hallar tan ansiado equilibrio, ese punto de inflexión me llevó a una extraña euforia atemporal que me cegó completamente, y me halló desprevenido ante el holocausto personal de mis pequeñas creencias. Se trató pues, de lo que podría ser considerado, la traición más grande de mi vida, mejor aún, la traición suma de mil traiciones. Ahora, en perspectiva, veo que solo fue un pasatiempo. Fue entonces cuando sufrí y sentí cosas que no me creía capaz de padecer. Tras esta leve etapa me hallo pues, ampliamente recuperado, en la auténtica estabilidad. Y a pesar de lo que muchos crean, o se intenten hacer creer, la estabilidad no se halla en la felicidad. Creo deducir de mi estado, que mi forma de vida, mis sentimientos actuales, son el cúmulo de lo vivido desde que tengo uso de razón, y en gran parte no han sido momentos felices ni entrañables, solo una sucesión de momentos futiles, fácilmente olvidables, donde no ha valido la pena nada, o casi nada, salvo mi propio estado actual.
Pues no es un estado triste, he conseguido la calma, pero no desde el espectro de la felicidad, sino al contrario. Mismo fin, dos caminos. Aunque seguramente no sea lo mismo, el sabor de tu boca no debe ser el mismo.
Ha pasado un año desde que empecé a estar solo, ahora, justo en el aniversario de esa fecha, me ha pasado algo similar, paso a ser la maleta perdida del equipaje de otra persona, veremos si dentro de un año me vuelve a pasar lo mismo.
Un saludo.

3 papeles escritos

2006-11-11T14:43:00.000+01:00

Dicen que la fe, la esperanza, es lo último que se pierde.
Según la definición del diccionario, esperanza, es lo siguiente:

1- Confianza de lograr una cosa o de que se realice algo que se desea.

2- Virtud teologal del cristianismo que consiste en esperar la ayuda de Dios en este mundo y la gloria eterna tras la muerte.

Ya que hay muchas posturas incluso entre los que profesan una misma creencia, y asumiendo que la gloria eterna es la magnificación de las aspiraciones personales de felicidad, los pequeños impactos entre las diferentes morales o espectaciones de las personas, al ser magnificados en la gloria eterna, eternamente magnificados, terminarían desfragmentando el concepto de gloria eterna, ya que se producirían extremos opuestos, colisiones en toda regla entre diferentes percepciones y vivencias de la gloria eterna.
Asumiendo que la gloria eterna siguiera unos mismos patrones para todo ser merecedor de la misma, la concepción de lo llamado glorioso por cada uno de ellos distaría mucho de los demás, produciendo la misma colisión y desfragmentación anteriormente mencionada.
Por lo tanto, se deduce que no se puede esperar la gloria eterna tras la muerte, que el concepto de Dios es erróneo, en ese caso sería más parecido a algún tipo de Caos. Sin esa virtud teologal del cristianismo, muchos individuos, aunque se confiesen no creyentes, se sentirán totalmente perdidos, pocos son los individuos capaces de vivir el día a día por el propio día a día. Finalmente, se pierde toda ilusión por conseguir algo que se desea, la pérdida total de esperanza puede ser consecuencia de un ataque entre los dos frentes de las definiciones, provocando un efecto domino sobre la otra definición.
Así pues, la esperanza está perdida, en un mundo donde los intereses personales priman sobre los de los demás, no cabe lugar a la esperanza, de ningún tipo, todo el mundo te acabará fallando, pues la propia humanidad nos lleva al precipicio del error. Y ese en el mejor de los casos, siempre puedes encontrarte con gente que disfruta hiriendo a los demás.
¿Esperanza? No, gracias.

Un saludo.

Día D, hora H

2006-11-01T23:43:00.000+01:00

Aunque suene fascista, votar no debería ser un derecho, sino obligación. Al menos desde un punto de vista moral, ya que no soy capaz de mirar a la reciente historia de este país y no sentir un profundo respeto por la gente que no se podía expresar, que no podía dar a conocer su opinión, aunque fuera de manera anónima, sin nombres. No soy capaz de imaginarme unas elecciones en las que no vaya a votar, por respeto a las personas que sufrieron 40 años de dictadura, de incapacidad mental, de soez, de sequía espiritual (y no me refiero a sequía religiosa, totalmente inexistente entonces). Por eso es por lo que no entiendo a la gente que se tilda de apolítica, quizás no se han planteado que, a parte de expresar tu pequeña opinión en una montaña de votos, es una muestra de respeto, hacia la más que adulada palabra democracia, hacia esas miles de personas que han muerto, mueren y morirán (en cualquier parte del mundo, en cualquier tiempo) por esa utópica sociedad más justa (totalmente injusta en la justicia).

¿Qué añadir? Por la televisión tan solo sale euforia por parte de todos los partidos políticos.
Seguramente sería una imagen totalmente fotográfica de la mayoría de personas, aún en la más profunda tristeza y desolación, se muestran totalmente felices, o usan la propia desesperanza para notarse mejores, aunque falsos.
Pues bien, voy a ser el primero en dar un paso adelante y proclamar a los cuatro vientos que no soy feliz.
Aprovecho para disculparme por mi ausencia en la vida de algunas personas debido a chubascos en mi vida, aunque no lo leais, perdón.
Un saludo.

Diccionarios

2006-09-21T12:56:00.000+02:00

Amistad, tema difícil.
He encontrado dos definiciones que podrían encajar perfectamente en diferentes tipos de persona:
1.- Relación de afecto, simpatía y confianza que se establece entre personas que no son familia.

Es quizás la más conocida y la que más gente se otorgará como suyo, sea verdad o no.
El afecto es algo incontrolable, no puedes escoger qué personas te gustarán y cuales no, aunque puedes encaminar un poco los pasos de tal sensación y sentimiento. Simpatía sería sinónimo a afinidad, aunque no necesariamente a similitud. Para mi, la parte más importante, confianza. Lealtad. Pues la perfección no existe, o de existir sería tan solo momentánea, no hay nada como reconocer los propios errores y limitaciones para poder cohexistir con la gente que te importa. De los tres puntales veo éste como el más importante, y el único sobre el cual ejercemos un control total, si éste falla es el motivo por el cual muchas relaciones naufragan, uno traiciona la confianza del otro. Y aquí, los flotadores no tienen tendencia a servir, cuando has entregado toda la lujosa embarcación de tu persona no te puedes conformar con una simple herramienta para salvar ese lazo, o sigues a flote con todo el esplendor o te hundes.

2.-Relación que se establece con ciertas personas, sean amigos o personas influyentes, de las cuales se pueden obtener favores.

La mayoría de personas, al leer la siguiente definición, podemos experimentar cierto sentimiento de repulsión, realmente parece una relación muy superficial, interesada, y seguramente así sea, pero no es menos válida.
Hay dos posibles interpretaciones de la segunda definición: que los mencionados favores no sean nada más y nada menos que los tres pilares de la primera definición; afecto, simpatía y confianda, o bien que los favores se traten tan solo de beneficios personales (que pueden ir acompañados, aunque en raras ocasiones, de beneficios a segundos aunque éste no sea el objetivo).

Según mi punto de vista existen diferentes arquetipos de comportamiento en relación a la amistad.
El primero y menos frecuente es la gente totalmente desinteresada, tienden a ser totalmente introvertidos y les cuesta confiar en las personas hasta límites que, a veces, pueden ser delirantes. Pero si te hallas entre el selecto grupo de afortunados que logran atravesar sus barreras habrás tocado el cielo pues su vida será completamente tuya, serán capaces de cualquier cosa por la gente que les importa, escapando muchas cosas al raciocinio de las personas.

El segundo es la persona totalmente desinteresada, a merced del paraguas de tu propio ego se cobija sorbiendo la presencia vital de las personas que la rodean. No se trata de una simbiosis, como se podría dar en el primer caso, se trata de un parásito, aunque a veces cuestan de discernir y llevan cierto tiempo. Cierto es que no existe ser totalmente malvado ni desinteresado e incluso el más abominable ser es capaz de los más nobles sentimientos, pero el tiempo y cierta perspectiva te permiten sustraer los buenos y malos recuerdos e identificar a las personas.

El tercero es la persona la cual es indiferente, quizás por el hecho de no haber profundizado con la misma en la relación o simplemente porqué no es viable hacerlo. Son personas pasajeras, atemporales, se cruzarán en tu vida pero con los años, no recordarás que han pasado por ella, y si lo haces, será toda una anécdota.

Raramente, todas las personas tendimos a incluirnos en el primer caso. No creo que nadie sea capaz de reconocerse parásito, y de ser así, ¿cuál será su penitencia por darse cuenta de todo lo que ha robado y lo poco que ha regalado? Cierto es que habrá mil matices entre las tres posibles categorías, y gente que no se podrá incluir totalmente en una u otra.
Es asombroso lo que las personas podemos demostrar, y lo que con el tiempo demostraremos.

Un saludo.

Sinrazón

2006-09-13T09:28:00.000+02:00

Cada día me levanto con el mismo mal sabor de boca en el corazón... porqué será.

Una pausa para la niñez

2006-09-08T12:55:00.000+02:00

Desde hace unos días tengo la costumbre de hacer una pequeña pausa a mi vida en una plaza cercana a mi casa, donde tantas horas de niñez había pasado. Fue allí donde crecí, conocí a mis primeros amigos y me hice incontables heridas propias de un niño. La costumbre es ir a ese sitio y sentarme en un banco de la reformada plaza (pues no presentaba ese mismo aspecto cuando yo era pequeño) y mirar a mi alrededor, recordar. Recordar todos esos pequeños detalles que despertaban mi curiosidad, y me concedían ese pequeño regalo de la felicidad juvenil, propia de los primeros años de edad. El balcón con un pequeño agujero para que el perro asomara la cabeza y nos ladrara, dos balcones donde siempre iba a parar la pelota y tenías que trepar hasta ellos para conseguirla (uno de los cuales era un auténtico bosque de flora y fauna desconocidos para nosotros), las paredes que soportaron tantas veces las caricias de los balones y las persianas de los garajes, que tanto molestaban a los vecinos cuando una pelota estallaba contra ellas. Por unos momentos vuelvo a ser ese niño despreocupado, y no puedo más que marcar una sonrisa en mi rostro, aspirar un poco más de humo hasta que se consuma el cigarro, y tras apagarlo, irme a casa. Hoy ha sido diferente, en mi banco estaba un jubilado que, con la mirada perdida, maniobraba en su apéndice nasal. Niñez, mi actualidad, vejez. ¿Como seré de viejo? (si llego a viejo, siempre me puede atropellar un camión de reparto de bebidas alcohólicas de poca graduación). Parece ser que la felicidad es inversamente proporcional a la edad, contra más pasa el tiempo menos la conoces. Se perdió el auténtico significado de la palabra "jubilado".
Un saludo.

Punto de inflexión (y 4)

2006-09-05T12:20:00.000+02:00

Es momento pues de reflexión.
La gente se pasa la vida preguntándose si es lo suficiente madura, y ante sus dudas, intentan mostrar una imagen de solidez afectiva, de contundencia emocional, de madurez.
Creo que, entre toda la gente que conozco y he conocido, hay pocas personas capaces de poseer una estabilidad propia de alguien que se conoce, que se entiende, y que asume sus objetivos.
La mayoría, que disfrazan su propia inseguridad y pedancia en las sombras de la noche, no son capaces de retroalmientar su vida con los sucesos del día a día, dando importancia a hechos totalmente irrelevantes para justificar los propios actos y dejando pasar desapercibidos los realmente importantes. Si se me permite difamar un poco, esa es la base de los problemas de todo el mundo.
¿Dónde me hallo yo en todo este teatro? Soy un pequeño actor a caballo entre los dos estados, tengo los pies en el suelo y miro a la vida de cara, frente a frente. ¿Qué se puede decir de ti, pequeño actor? Puedes mentir a todo el mundo pero no puedes mentirte a ti mismo, solo por eso soy lo más transparente posible, si las mentiras no sirven para engañarme a mi mismo ¿para qué usarlas?
Últimamente, todo lo que tengo alrededor, no es demasiado gratificante, las tormentas se han ido sucediendo, pero sigo aquí, calado hasta los huesos, pero en pie. Solamente solo pero ¿quién dice que eso sea malo?
Un saludo.

Truenos truenos truenos

2006-08-30T16:22:00.000+02:00

Me entregué al sueño otra vez para intentar aplacar las iras de la tormenta, pero no funcionó, me levanté peor incluso. Casi se ven los relámpagos ya y empiezan los primeros truenos.

Negras nubes, se acerca tormenta

2006-08-30T13:20:00.000+02:00

Está encapotado. Una terrible masa muy densa se pasea por arriba, aguardando el momento justo para descargar toda su furia y rabia. Apenas fluye la luz diurna entre las nubes, tan sólo algunos rayos, totalmente aleatorios, escapan a su prisión de los cielos para iluminar tímidamente el suelo. Aunque cuando la tormenta estalle se perderá toda luz, aplacada por la ira insaciante del agua.
O quizás la tormenta pase, el cielo vuelva a brillar, el aviso haya quedado atrás y se espere la siguiente tormenta.
¿Quién sabe?
Aunque es una jodida pena que me cargue todos los paraguas que tengo, siempre me termino mojando.
Un saludo.

Fugaz como el viento

2006-08-04T10:20:00.000+02:00

Los problemas me persiguen, pero voy a ser rápido como el viento y no me atraparán, nunca, correré y correré, siempre mirando hacia delante y nunca hacia atrás. Cuánto mayores son los problemas mayores son los retos, aunque por pequeña que sea la caída, grande es el susto.
Voy a correr como el viento y a no mirar atrás.
Aunque todo carezca de sentido, nunca atrás.
Aunque los días se hagan largos y pesados, nunca atrás.
Espero que no llegue el día que, de tanto haber corrido, no sepa donde esté.
Saludos.

Inspiración o gran cabreo monumental

2006-07-12T09:50:00.000+02:00

No creo que sea bueno levantarse y ponerse así. Y no estoy inspirado para escribir, súmalo y todo parecerá una mierda más grande de lo que es. Una entrada para olvidar.
Un saludo.

La calma, devoradora de almas

2006-07-09T11:17:00.000+02:00

He tenido unos días que se podrían llamar realmente movidos (si entendemos por movimiento todo lo que se sale de mi rutina cotidiana). Hoy, un día después del último de esa serie de días me siento aquí, con toda la calma propia del momento, y la soledad, pues me he quedado en mi solitaria casa, donde todos los que conozco han emprendido la típica fuga de domingo de verano.
Creo que acabo de encontrar la respuesta a mi abatimiento, nuevamente, los sueños. He tenido una visión de dos de los sueños que he tenido esta noche, y uno de ellos ha desaparecido, ya no lo recuerdo, aunque sé que era de temática parecida al otro. Me turban demasiado los sueños, ¿no creéis? Cuando tengo alguno que se sale de lo denominado normal, me levanto resacoso de mi travesía nocturna, y al cabo de un rato, me ataca el onirismo, como me acaba de pasar. Y no sé si me clarifica más o me hunde más. Aún así, mi abatimiento no es tan grande como para no poder levantar y reemprender el camino.
Es, en días como éste, que me reafirmo: lector, solo te tienes a ti mismo, como yo me tengo a mi.
Y es más que suficiente. ¿Acaso necesitamos nada más para vivir?
Oh, aunque no estaría mal una pasión para apasionarse.

Un saludo.

¿Ataraxia?

2006-06-25T12:32:00.000+02:00

Parece ser que el destino es caprichoso y lo que una vez ha sido, vuelve a acontecer, y esta vez llevándote de lleno entre su oleaje. Nunca podrás controlar tu vida al cien por cien, pues habrá muchos factores que se te escapen. ¿Y qué puedo hacer? Intentar tomarlo todo con la mayor tranquilidad posible, tomar mis propias decisiones (pues aunque ni mía sea la culpa de los acontecimientos ni me los merezca me tocan de lleno y debo responder como tal).
Sea pues. Aunque ayer no lo tenía tan claro y me vencieron las palabras, me arrastré un poco apesumbrado y me dediqué a ahogar las penas delante de una verde botella de Heineken y de unas cuantas cartas (¿baraja española para jugar al Texas Hold'em?). El juego no fue tan mal y al final logré bastantes beneficios. Ojalá se pudieran multiplicar por mil y se terminarían mis problemas.
El dinero es el mayor problema, y lo curioso es que perdí el mío sin saberlo, pero gané unos míseros siete euros. Por mil. Voy a ver si se han multiplicado solos.
Un saludo.

Oneiricon - the White Hypnotic

2006-06-10T10:40:00.000+02:00

Dos cosas me inquietan últimamente. Según su orden cronológico, primeramente estaría el supuesto anónimo del post anterior. Habrán cometido un genocidio mis recuerdos entre ellos que me priven (y de un modo tan aplastante!) recordar o deducir al autor/a del texto. Si, lo admito, de momento me veo superado por ese texto, al terminar esta publicación me dedicaré unos minutos a él, a ver si logro deducirlo. Me gusta éste enigma. Por si no logro deducirlo, y el anónimo no se atreve a dejar otro comentario, tan sólo decirle que lo que hizo, es un gesto muy bonito.
Mi segunda inquietud (tal vez provocada por la primera) son los sueños, creo que nunca había llorado tanto (en sueños) como lo he hecho ésta noche. Lo peor de todo es que me he levantado bien (aunque tenía un leve problema con la mano izquierda ya que he dormido toda la noche encima de ella y todavía la noto bastante rara). Seguramente, en un par de horas, no recordaré nada de ese sueño.
Y lo más relevante últimamente es que ayer me empecé a leer el Estatut (si, hay gente para todo, ¿no?) para así poder decidir mi voto.
Un saludo.

Punto de inflexión (y 3)

2006-06-08T12:06:00.000+02:00

Por fin, tras juchos años de sufrimiento inútil, he asentado las bases de mi vida. Esos pilares en los que sostenerme en malos momentos, y desdramatizar la pesadez de los mismos. ¿Cuales son? Soy yo mismo. Yo soy la base de todo, me basto a mi mismo para seguir viviendo, y hacerlo no solo con optimismo, sino con confianza y toda la valentía de que mi ser es capaz. La felicidad, digna utopía de los más románticos, es más que posible. Pero no se encuentra en el amor de tu vida, ni en tus amigos, ni en cualquier posesión material que puedas obtener. No. Es algo mucho más importante. La felicidad se halla en las pequeñas cosas de la vida, las pequeñas caricias que te da diariamente este viaje, ya sean por la acción de los demás o por ti mismo. Ahora sé que está muy bien tener pareja, muchos amigos, salir, pasarlo bien. Pero no es esencial para la vida, puedo vivir también sin ello (aunque ¡ojo! son muy buen complemento para tus vivencias personales). Así pues estoy en una etapa de profundo crecimiento interior, me gustaría agradecer, primeramente, a la persona que me concedió el don de superarme, a quién me dejó ese libro (lo terminaré pronto, lo juro!) y a esas personas que me han hecho sufrir de tal modo, en los últimos días y meses, que he llegado a trascender el propio dolor (aunque no la preocupación, claro está), no por acostumbrarse a que te traicionen, o te hagan daño, la costumbre no te hace immune al dolor, sino por el hecho de que lo he aceptado, he aceptado todo ese dolor y ya lo veo como parte de la vida, no como la base del mismo. Seguramente, la persona del libro no leerá esto (aún así, mi agradecimiento será eterno, o mejor dicho, durante toda mi vida) o las personas que lean ésto no se darán por aludidas. De todos modos, gracias, por lo bueno y por lo malo, todo me ha hecho una persona mejor, ya no sufro de la manera que antes lo hacía, ésta vez sigo el buen camino.

Un saludo.

Punto de inflexión (y 2)

2006-05-23T19:45:00.000+02:00

Un domingo de esos para olvidar, simplemente. El lunes sufrí un altercado, que a posteriori me ha hecho reflexionar. Me dirigía a clase cuando en un paso de peatones una furgoneta se salta un semáforo y está a punto de llevarme por delante, y si lo hubiera hecho, no estaría escribiendo ahora mismo. Al principio, me dio realmente igual, ¿y si me hubieran pasado por encima? Un par de pasos de peatones más adelante me quedé un poco parado conmigo mismo por haber pensado precisamente eso. Y 24 horas más tarde lo único que puedo pensar es que quizás merezca un poco la pena embarcarse en este teatro llamado vida, incluso el dolor produce satisfacción y orgullo. Podría haber terminado habiendo vivido solo 21 años. Para bien o para mal, estoy aquí.
Tendré que replantearme algunas cosas. Seguir adelante con mi vida. Poner un poco de orden en el caos. O de caos en el orden, quién sabe.
Un saludo.

Otro Camino

2006-05-21T11:11:00.000+02:00

Casi todas las personas (entre las cuales me incluyo) están enfermas. Sufren de un delirio llamado egocentrismo. Siempre seremos los más desgraciados, los más infelices, siempre estaremos absolutamente solos. Nuestra existencia, la más penosa. Nadie pensará nunca en nosotros ya que no importamos nada (y la frágil realidad sería: ¿no estarán demasiado ocupados pensando exactamente lo mismo de ti?).
¿Podemos estar más equivocados? No hay nadie que base su vida en desfavorecer a la gente, pero si que hay gente que una de las cosas más importantes de su vida es ver a quién ama (y no lo entendamos por ese típico amor de película americana) lo más cerca posible de esa utópica felicidad.
Enfermos y equivocados. Seguramente, si intentamos ver nuestras vidas con un poco de perspectiva, nos podremos reir bastante de cuán ciegos estamos en el día a día. O quizás si lográramos vernos tal y como nos ven los demás, poder coger sus filtros de la vida y observarnos, veríamos que el error es un hecho común en nuestro día a día.
Invitémonos, pues, a reflexionar. Cerremos los ojos y pensemos por unos momentos en aquellos en quién amamos, e intentemos ponernos en su lugar, ver como auténticamente nos ven. Si, en esencia, es bueno, intenta no perderlo (habrás encontrado uno de esos especímenes a los que les gustas y quieren tu bien, pero ¡ojo! como cualquier cosa en la vida necesitan su materia orgánica para proseguir, el alimento es tu afecto) pero, si por lo contrario, es en esencia malo(habrás encontrado uno de esos especímenes enfermos que se hallarán en la misma situación que tú), deberás tomar una decisión: ¿me adentro más en mi enfermedad o prefiero salir?

Hace tiempo que, con más o menos éxito, estoy buscando el camino de salida.
Un saludo.

5:00 AM

2006-05-20T10:45:00.000+02:00

Despertarse varias veces por la noche, hasta el punto de no poder más y levantarse, bajar al ordenador, fumarse un cigarro y volver a arriba a intentarlo otra vez. Y la historia se repite.
Demos la bienvenida a mi nueva amante, se llama insomnia, segundo día consecutivo que me ataca.
Vivo en un pueblo, en zona "urbana" (entiéndase no como bloques interminables de hormigón que se levantan hacia los cielos, sino como a un pueblo que está rozando los límites de llamarse ciudad), por eso me he quedado sencillamente anonadado cuando, a las 5 de la mañana, estaba en pijama, profundamente despeinado y con aire distraido fumando un cigarro en el pequeño patio interior de mi casa, y durante toda la inhalación de nicotina había un gallo cantando aproximadamente cada segundo y medio. Aquí mis dos reflexiones:

- Era completamente oscuro todavía, en cualquier sitio siempre nos han enseñado que los gallos cantan al amanecer. Una de dos, o era un gallo con problemas psicológicos o era un compañero de fatigas y no podía dormir.

- Hay mil millones de tipos de mascotas diferentes en el mundo. He presenciado alguno bastante peculiar, pero... quién tiene un gallo en su casa?

Los días pasan lentos e inexorables, a ritmo de apisonadora, llevándose por delante todo lo que se encuentran. Es extraño pararse a mirar el orden de las cosas. No podemos controlar del todo nuestra vida, siempre habrá miles de cosas que se escaparán de nuestras manos y nos afectarán, de una manera u otra. ¿Existe, quizás, algún orden, sistema de privilegios, lo que sea, para que el azar te regale ciertas cosas a ti (y cuando digo regalar me refiero tanto a bueno como a malo) y no a otra persona? Si así fuera, no seríamos todos iguales, algunos irían con ventaja, otros con desventaja. Según la tradición cristiana nacemos con un pecado a nuestras espaldas, el que cometieron nuestros padres al desobedecer la ley. Con el bautismo te dan la supuesta redención, y a medida que creces, te vas confirmando. Reconozco no ser ni practicante ni prácticamente creyente, pero, sin el peso de ese pecado ¿por cuáles estoy pagando? ¿son los míos tan grandes para merecer todo el sufrimiento y dolor que tendré a lo largo de mi vida? Quizás todo sea una alucinación colectiva o realmente exista algo. De todas formas siempre quedará uno de los dos bandos (y por una vez usaré tan solo el espectro en blanco y negro para visualizar este tema) que no tendrá razón y entonces... ¿qué será del otro?
Un saludo.

El punto de inflexión

2006-05-15T13:43:00.000+02:00

Hay mil millones de matices emocionales en un sólo día, y es injusto simplificar de tal manera en qué digas que un día ha sido una absoluta pérdida de tiempo. Incluso los malos día tienen algo de positivo. Al menos eso dicen (aunque, probablemente, quién lo dijo por primera vez estará siendo carcomido por los gusanos, si todavía queda algo en su esqueleto, ¿no es irónico?).
El sol ha salido esta mañana, como siempre, pero hoy he visto la inmensidad del oceano bajo mis pies. Y se torna una dulce antítesis, el sol reflejado en esas profundas aguas. ¿Por qué? Muy simple, el océano está dentro de mi. Hoy solo puedo sentarme y ver la absoluta futilidad y fatalidad del mundo a mi alrededor, empezando por este mugriento teclado o esta pantalla desfasada, que vio su esplendor tecnológico varios años atrás.
Quizás, esta mañana, no me he paseado con gafas de sol por las calles pobladas de solitarios por el efecto del astro en nuetros ojos, sino porqué necesitaba un filtro para mi vida. Hay veces que no puedes destilar todas tus propias emociones y sentimientos, imagínense si además le aplicamos todo lo que nos viene del exterior. Catarsis, catatonia, claustrofobia, pseudo ataque cardíaco.
¿Cuál es la parte positiva del día pasado, y del de hoy? Seguramente que tengo nuevos puntos de vista. Aunque las emociones sean las mismas en esencia que todos, absolutamente todos, hemos pasado, se tornan diferentes tan sólo por el simple hecho de vivirlos en un momento diferente. Por lo tanto, no habrá nunca dos momentos iguales, ni de felicidad ni de pena. Alguien dijo que si tiras dos piedras a un río, nunca será lo mismo, por haberlas tirado en instantes diferentes. O era algo así. Permitid que reserve el poco carburante de mi cerebro hoy para temas más relevantes en mi presente y futuro, como lo son los estudios.
Tras esta leve y mediocre deliberación se despide un escapista más de lo llamado vida.
Un saludo.

Éste podría ser el sábado de mi vida

2006-05-13T11:57:00.000+02:00

¿Porqué no? Hoy podría ser el día en que la balanza se decantara (si es que no está inclinada hacia el lugar erroneo) hacia mi lado. Un día de esos que marcan un punto de inflexión en tu vida (¿cuál fue mi último punto de inflexión?).
Dadme dos minutos, estoy pensando en la última pregunta.
Sí. El último fue hacia bien, la balanza se decantó a mi lado. Fue cuando una de esas personas que ya están en tu vida, aunque no demasiado presentes, se cruzan por delante tuyo, y a la que te das cuenta las ves caminando a tu lado, con paso seguro. Gracias a Alberto, por estar ahí.
Y creo que ahora estoy experimentando otro punto de inflexión.
Los días pasados tuve el placer de poder volver a saborear lo que en su día bauticé como desesperación silenciosa. Es una sensación realmente peculiar, la certeza del vacío pero navegando en un extraño sosiego. Por lo menos, si pudieras navegar siendo capitán de navío, y no simple pasajero expectante.
Pasajero que ve los paisaje de su vida y... ¿qué veo yo? Si pudiera contabilizar los buenos y malos momentos de mi vida seguramente los partiría en 20 años de dolor y unos meses de felicidad (100% concentrada, una auténtica bomba para los débiles de corazón).
¿Qué me depara el futuro? (Cuántas personas se hacen esa pregunta, ¿verdad?) Seguramente no sea prometedor ni brillante, no digo que no tenga momentos de luz, pero como dijo alguien un día "a sangre y azufre es la vida del que sufre".
Oh, si, me olvidaba, todavía son días de esa desesperación silenciosa, aunque tampoco sé lo que me espera porqué diría que está mutando.
Saludos.

Un punto de vista de mi vida

2006-05-12T00:06:00.000+02:00

Qué mejor día para empezar un pequeño, y modesto, diario personal que el día en que el gobierno de catalunya se va a tomar por el culo. La verdad, hacía ya bastante tiempo que me rondaba por la cabeza el hecho de poder expresar mis paranoias y vivencias en un sitio que no fuera la pura y dura creación literaria en una comunidad de gente llamada DeviantArt. Y es bastante peculiar el hecho que he apuntado al principio, hasta la misma creación del blog, y al crear éstas palabras no me había dado cuenta de qué estaba empezando a contar mi vida el mismo día en que los políticos, nuevamente y me jugaría algo que no será la última vez, sufren uno de esos chascos en mayúsculas. ¿Mal presagio? Seguramente.
Unas líneas para presentarme (por si alguien, por uno de esos azares de la vida cruza su camino con éste texto y se molesta en leero) (ah si, gracias por leerlo):
Me llamo Sergi, 21 años (los mentales, sinceramente, no los sé), estudiante de Ingeniería de audio (si, eso existe) con una leve tendencia para enrojecerse por cualquier comentario y desviar la mirada debido a unos leves, pero importantes, ataques de timidez.
Ésta mañana me levanté de milagro, mi hermana gritó mi nombre porqué sospechaba que las sábanas se estaban fusionando con mi cuerpo. Oh si, gracias hermanita, he disfrutado de un coñazo épico de clase. Uno de esos día en que pides que la tierra te trague o en su defecto, un compresor te succione y haga su trabajo hasta la máxima expresión.
Irse de clase, ir a comprar el pan a la panadería de siempre:
-¿Quieres una?
-Sí, gracias.
Ya me conocen. Seguidamente, paso recio hacia mi casa con una parada estratégica en el estanco (ahí también me conocen, mis pulmones no lo agradecerán) y entrar triunfalmente al portal tras saludar al portero. Ascensor, sexto, gira llave, tira maleta en el sofá, dejar el pan y el tabaco, poner música, preparar la comida, hacer la cama.
Tras haber comido, haberme hechado en el sofá y fundirme en una pequeña siesta (mala noche, por eso se me pegaron las sábanas, no dormí demasiado bien) me levanto y me ducho.
Poca cosa más durante el día, estudiar un poco, ver la tele y crear un blog.
Me dispongo a vaguear un rato más, escuchar música y a tener algunas tribulaciones sobre la injusticia de la vida y el porqué de mi actuación en la misma.
Un saludo.